De finns något som heter vatten..

Min kropp negligerar något så viktigt som vatten. Det går en hel dag och jag dricker flera koppar kaffe och ett halv glas vatten, jag går på toaletten ca 3 ggr per dag, morgon,middag och kväll. Men det är så fel att jag misshandlar kroppen på detta vis, vatten som är så nyttigt som renar organen och som ser till att huden är frisk. Men något är fel när min kropp inte ens säger till mig att dricka. I bland känner jag hur njurarna börjar knorra då kommer jag på mig själv:

- Fasen Maria nu har du druckit för dåligt igen!

Eller när urinen är så stark så den luktar gammal bäver och är mörk som mörkaste ölen. Men så kommer jag i perioder vattenflaskan står på plats och jag dricker bra men varför bara i perioder? Detta skall ju ske per automatik tycker jag. Ja,ja det är ingen annan än jag själv som kan förbättra mig så de är bara att skärpa till sig.

Hanna min dotter fixade detta foto till sin mormor i present.

Min mamma fyllde 70 år.

Min lilla mor fyllde 70 år i lördags. Vi syskon samlade i hop pengar så fixade och donade min stora syster Kia och jag i hop ett kalas för mamma. Vi var hemma hos stora syrran i deras hus bäst m plats där. Maten bestod av kallskuret av olika sorter samt olika hemlagade potatissallader, fransk äppelpaj sen blev d kaffe med tårta och div gott fikabröd. Samtidigt som vi firade mamma firade vi oxå min brorsdotter Sigrid som fyllde 1 år, Syrrans Kille Frank som blev 49 år och sist men inte minst syrrans flicka Alicia 19 år (Helgen innan Liv 15 år) Så många firanden blev det. Jag tror alla var nöjda och glada. Själv kände jag mig som en skurtrasa efter kalaset det blir ju ett spring och plockande med mat fram och tillbaka, disk m.m Men nu är det över och det bästa med det hela anser jag, det är att få träffa sina härliga släktingar som det inte blir allt för ofta med.

Hösten är här.

Nu är det höst i luften, kalla mornar så jag får skrapa bilrutan. Luften är lite rå men frisk, löven blandas i alla olika vackra höstfärger som finns. Jag är egentligen ingen vän med kylan och regnet, men en härlig höstadag när solen skiner och färgerna glittrar i dess prakt då kan jag inte låta bli att tycka om denna årstid. Jag tar mig ut och promenerar,drar in luften i lungorna och tittar på de fina som naturen har skapat. I bland konstig nog när jag är ute kliver ångesten på och bankar i mitt bröst jag måste då skaka av mig detta obehag och trampa vidare. Det är som kroppen inte riktigt vill tillåta mig njuta av livet, det är som en lite ovän sitter på ena axeln och ständigt påminner mig om ångesten. Ja, hösten är här och deppen smyger sig sakta på.

Seminarium Rättstrygghet för funktionshindrade.

Jag var med mina underbara arbetskamrater på ett seminarium i veckan, de var väldigt intressant och man fick sig ett par tankeställare. Vad som berör mig väldigt illa är hur utsatta våra funktionshindrade i samhället är, hur de blir lurade och utsatta för brott allt från ekonomiska brott, våldsbrott, sexbrott m.m De är så försvarslösa, lätta att lura. Vad som mer är fruktansvärt är de som utsätts i hemmet av sina anhöriga där ingen utomstående har insikt och kan sätta stopp.

En annan sak som kom upp och som jag hela tiden har sagt och som jag nu fick en bekräftelse på var att vi som skall vara "normalfungerande" sitter och bestämmer att våra funktionshindrade skall fösas i hop under ett och samma tak, vi fixar ett fint gruppboende, nu kan ni bo 8 stycken där och ha det så mysigt med gemenskap och vara i sociala sammanhang. Är det så de vill ha det våra härliga personer med tex. asberger, autism?

Nej, de flesta har svårt med större grupper de har svårt att socialisera sig de behöver ett bra strukturerat liv där de finns ramar och trygghet, de tycker inte om att umgås i grupp det kan vara väldigt ångestladdat. Så vad gör vi jo klumpar i hop dem och klappar oss på axeln och tycker att vad bra vi är. Eller rättare sagt kommunen, de tänker ekonomiskt!! Detta gör mig frustrerad och ledsen. Obs: Nu skriver jag om min egna kommun jag vet att det finns de kommuner som verkligen försöker satsa på sina funktionshindrade på ett bra sätt, satsar ekonomiskt och tänker efter! Men ibland kan det vara väldigt tungrott när politiker sitter och bestämmer över någonting de inte har en enda aning om.

"Firmafesten"

Ja när jag endåså skriver om min hemkommun så kan jag ju passa på att skriva om något bra d har gjort. De bjöd alla kommunanställda på en riktig "brakfest" de anordnade ett riktigt toppen party.

De var ca 560 st som anmälde sig och kom.

De bjöd på: Välkomstdrink, förätt: Hummersoppa med kräftstjärtar/vitt bröd, huvudrätt: Oxfile',poatisgratäng och rotfrukter, sen kom en ljuvlig efterrätt: panna cotta med en smak av lakrits och björnbär, till slut så fick vi varsitt litet plockfat med grönsaker,ost,kex och dipp. Allt smakade toppen.

De hade även musik underhållning och uppträdanden. Så tack kommunen för detta fina spektakel. Jag vet att flera tänker att ja detta kostar de på när pengar behövs på annat, men ibland så måste människan också få lite uppmuntran och uppskattning samt få ha lite roligt och det fick vi nu. Skall tilläggas att de som ville kunde köpa alkohol till allt det goda och det gjorde ett flertal.

Jag tog inget i alkohol väg jag körde bil istället, ville inte dricka då jag skulle upp och jobba dagen efter.

Ha det gott tills vi ses igen//Kramiz

Min kropp och jag!

Min kropp och jag är inte vänner med varandra , jag är skitsur på den och tycker den kan ta sitt pick och pack och dra dit pepparn växer!!
Tänk om det vore så lätt, tänk om jag bara kunde säga:
-Hörru du du, nu har jag tröttnat på dig och ditt bråk med mig, stick härifrån!!
-Du misshandlar mig dagligen både psykist och fysiskt du är inte mig värd!!
-Stick, jag hittar mig någon annan kropp som jag anser mig vara mer värdefull...

-Jag hittar en kropp som är snäll, öm och följsam, en kropp som lyssnar till mig och mina behov. Inte till dig du onda sate som tycker att jag inte skall göra någonting, som tycker jag skall stå där och glo..
Du tycker inte jag skall sitta,ligga, städa,laga mat, promenera eller älska du förnekar mig allt både de onda och det goda..

-Så du din elaka jä..l stick och brinn!!

Men så enkelt var det ju inte, jag kan inte skilja mig från min kropp.
Jag måste som det så fint heter"Gilla läget" Gissa om jag ogillar uttrycket "gilla läget" det måste jag inte alls det. Det måste finns någonting för min kropp och mig. Jag delar på min kropp, en del är jag rent själslig och den andra delen är den köttiga biten.. det köttiga biten kallas kropp och suger musten ur mig då och då.

Men vad som är bäst för min själsliga del av mig är att acceptera.
ACCEPTERA den du är med dina goda, bra egenskaper och med de mindre bra egenskaperna. Du kan hjälpa dig själv genom att försöka hitta någonting gott som väger upp de negativa. Därför står jag här och nu!
Skulle jag ha varit en mindre stark person skulle jag ha hoppat över bron för länge,länge sedan..
Jag unnar ingen att ha influensa värkar i kroppen år ut och år in.
Jag tar hellre denna strid själv, för jag är stark och kan manipulera den köttsliga biten i mig och jag kan sätta på ett ansikte och kämpa framåt.
Ja, jag kan gnälla och tycka synd om mig själv, jag kan tillåta mig vara arg på min kropp och jag kan vara ledsen. Men sen kliver jag upp igen och går ett steg framåt. För hur det än är så går jag två steg fram och ett steg bakåt och då kommer jag framåt..I min takt!


Vad gör jag för att få lite vila i smärtan då?

Jo jag tar mig ett långt härligt bad med bubbel och ljus samt lite härlig klassisk musik, där i badet mår jag gott. Vattnet skall nästan koka så varmt vill jag ha det. När det är som värst kan jag bada ett par ggr om dagen. Jag försöker ta promenader som får mig att se andra saker och tänka på annat. Jag vilar fast det kan kännas som jag ligger på skelettet, men läser jag en god bok så faller jag in i den. Jag gör avslappningar, stänger av vissa delar av kroppen och bara ligger där, i bland kan det vara obehaglig men i bland kommer jag till ro..De gäller att hitta de där små grejerna som är skönt för både kropp och själ.

(En bild från förr)
Jag har gjort en Gastric Bypass:

Jag har nästa glömt bort att jag har gjor detta stora ingrepp. Jag fick en fråga häromdagen, hur mår du nu efter operationen?!
Ja nu har det gått 1 år och 7 månader sedan jag gjorde den.
Hur fungerar det, hur mår jag, hur ser jag på detta nu?

• Det är toppen med magen, inga problem.
• Jag har inga besvär som är stora, jag får äta magmedicin mot halsbränna men vad gör det?!
• Jag har inte ont och jag kan äta i stort sett det mesta.
• Jag får inga dumpingar (men klart jag äter rätt)
• Kroppen mår bra inga vitamin brister.
• Vikten har stannat och är på en nivå jag trivs med.
• Jag har fått lockigt och kraftfullt hår. (Ny struktur var rakhårig förut)
• Huden hänger och är ful. (Men jag börjar acceptera den)
• Jag känner mig super duper nöjd med denna operation, ångrar det inte en minut.

Så rätt å slätt så kan jag med helt ärliga ord säga TOPPEN MARIA DU FIXADE DET!!


Mitt armband:

Hjälp jag tappade mitt älskade armband som jag fick av gubben och barna när jag fyllde 40 år, panik,ledsamhet och ilska. Jag letade och letade vart försvann det?! Efterlyste det på facebook men inget armband. Men så kom jag tillbaka till jobbet efter någon ledighet och gissa vad en brukare hade hittat det i flingpaketet.. Gissa om jag var glad!! Så underbart mitt fina armband kom tillrätta. Nu har jag hängt det bredvid sängen måste fixa ett bättre lås innan jag vågar använda de igen:)

Katterna:


Måste bara sätta in några foton på mina busiga kissekatter: Svinto och Frasse.

Dagens ord:
Döm inte någon förrän du vandrat en mil i hans mockasiner.

Denna text var inte lång men jag återkommer en annan gång....Kramar Maria

Sändare-Mottagare

När du lyssnar på en radio vill du ju gärna att sändaren skickar ut sina signaler på ett bra sätt så frekvensen är rätt då blir ju mottagningen klockren.
Men ibland kan det vara så svår att få in rätt frekvens hur du än vrider på ratten så blir inte mottagningen bra, du flyttar kanske runt på antennen för att kunna få en bra styrka och mottagning på din radio. Men ibland fungerar det inte hur du än gör, vädret kanske är dåligt du sitter kanske i radioskugga, du försöker ställa in radion men till sist blir du så frustrerad så du kanske rent av slänger radion i väggen.."Skit i det då"

Så fungerar kommunikationen:

Du säger en mening till mig som i min tur mottar meningen och tolkar orden. Har du sagt meningen klart och tydlig så kan jag tolka meningen klockrent, men i bland är det något fel på vägen. Kanske är inte jag på rätt humör för att tolka dina ord kanske du inte kan säga dina ord så jag förstår dem, här kommer konflikten! Du kanske försöker vrida på orden så jag riktigt skall fatta vad du säger men jag kanske inte alls vill lyssna, till slut så blir du så frustrerad så du kanske helt enkel vill kasta ut mig... "skit i det då"

Det är så viktig hur vi pratar med varandra. Kommunikationen är A-O i allt, i hemmet, på jobbet, i vänners lag jag överallt gäller det att kunna kommunicera
I bland har vi någon problematik som har gjort att vi inte kan läsa koderna, som kanske gjort att vi bara kör på vi tar inte hänsyn till varandra vi vill bara säga vårt och sen är de bra. Det kallas ensidig kommunikation där bara den ena parten får prata. I bland är de ju så att du har någon diagnos där du inte lärt hur man kommunicerar, då måste man hitta andra vägar att kunna få kontakt med varandra. I bland händer något på vägen i din uppväx som kanske sätter stopp för hur du skall kommunicera, du kanske har varit tvungen att i hela ditt liv få kämpa för din överlevnad, då kanske din känslomässiga sida är skadad och du har inte lärt dig från vuxenvärlden hur ett välfungerande samtal fungerar. Kanske din barndoms kommunikation var en orkan av skrik och gap, eller stängde man inne känslorna och teg som musslor. Kanske visades inga känslor du skulle bara svara på tilltal. Eller så hade du turen och fick vara delaktig, du fick vara en i familjen du fick lära dig koderna.

Det är verkligen en konst det här med att kunna samtala.
Jag känner själv personligen att jag ofta lyssnar på andra och försöker vara lite mera av en medlare. Jag kan tycka saker är fel men vågar inte konfrontera det utan blir tyst, jag är rädd för konflikten. Men i bland försöker jag verkligen säga vad jag tycker och tänker men har då märkt att mottagren blir förnärmad eller fundersam, i bland sur. Så någonstans misslyckas jag i mitt sätt att säga orden så att de hamnar rätt i mottagaren. Kanske måste jag sända ut mina signaler tydligare och kanske måste mottagen rätta till sin antenn och tolka mig rätt..

Jag har en tanke om att kunde vi bara kommunicera bättre i världen så skulle mycket se annorlunda ut. Så alla mina medmänniskor tänk efter nästa gång hur din frekvens ligger och du mottagren rätta till antennen;)

Jobbet:

Ligger mig varmt om hjärtat, sökte två tjänster fick inget, men min tur kommer en annan gång. Jag jobbar på som långids vikarie och har fått slitas på rejält då det har varit frånvaro av personal pga både semester, personalbrist och sjukdom på jobbet.. Men nu hoppas jag att allting faller till sin rätta och att lugnet så småningom kommer till mitt jobb, det är vår tur nu att få andas ut!!

Jag har slutat jobba på korttid, så nu får jag inte träffa de härliga ungarna;( Jag står kvar som vikarie så jag får väl hoppas på att många tar ledigt, ej blir sjuka!

Min kropp:

Mår inget bra. Efter att haft en hyfsad sommar med mycket värme som min kropp älskar så kommer hösten och dess fukt. Fukt är ingen vän med mig, kylan är ingen vän med mig. Jag drar i hop kroppen och axlarna sitter uppe vid öronen. Jag får mer ont och jag blir tröttare och jag blir mer irriterad, sämre tålamod och är ingen bra mamma,fru eller vän just nu. Jag har ingen ork, de räcker med att orka jobba äta skita!! Ja så är det just nu i ärlighetens namn.

Jag blir så less på läkarna som aldrig ser mig som person utan tittar på min kropp, tittar i papprena och säger att de kan inte göra något mera för mig, de finns ingen hjälp, jag är hjälplös. De ser inte helheten de ser inte mig som en enskild individ, de ser mig som en i mängden bland alla "Fibrosjuka" stackars satar i världen.
Men jag är inte en i mängden, jag är speciell, jag är en kraftfull,livfull kvinna som vill leva ett drägligt liv som jag tippar på att alla vill här i världen.

Vill du inte det??

Avslutnings vis en dikt av Edit Södergran:

Höst

Den nakna träden står omkring ditt hus
och släppa in himmel och luft utan ända,
de nakna träden stiga ned till stranden
och spegla sig i vattnet.
Än leker ett barn i höstens gråa rök
och en flicka går med blommor i handen
och vid himlaranden
flyga vita silvervita fåglar upp.

Ha det gott i höstmörkret, tänd många ljus och sätt på en lugnt skiva och bara njut.
Varma kramar till dig från mig ;)

HEJ IGEN ALLA BLOGGARE:)

Mathes student-10 Stolt farmor och mormor.

Oj, vad tiden går fort...

Det var ju jätte länge sedan jag var inne och uppdaterade min blogg;(

Jag skyller på sommaren och semestern, men nu är den slut och jag är tillbaka.

Jag skall dra en kort resumé över sommaren så alla vet var jag står i dagens läge.

Först och främst tog mellangrabben studenten och direkt efter började han jobba, gissa om jag är en stolt mamma!!

Sen började sommaren med 3 veckors semester när solen stod som högst på himlen och gav oss en supervärme, jag som NI vet älskar värmen så för mig var detta guld. Tre hela veckor med sol och massa god mat och några goda snapsar på det. Vi har varit ute i husvagnen hela sommaren, njutit av friheten och lugnet där ute. Sen började jag jobba igen men vi bodde fortfarande ute i vagnen jag pendlade mellan den och jobbet. Men nu har vi flyttat hem sen två veckor tillbaka ca. Det är lite vemodigt men det är ju så livet ser ut, allvaret börjar med skola för minstingen och jobb för gubben och mellangrabben.

Vi var på en sommartripp till Stockholm, bodde på hotell/vandrarhem och gick ut och åt god mat och shoppade lite. En tur till Värmland och en tur med Viking-line blev det också. Så några spontanresor blev det även denna sommar.

Annars har vi bara varit i nuet och tagit dagen som den kommit, njutit av varandra och andras sällskap.

Det är precis så vi vill ha det i vår familj;)

Men nu är nog hösten här..

Värken i min kropp är tillbaka, värre än någonsin och dysterheten smyger sig sakta på.

Jag vet att jag måste värdera om flera saker i mitt liv, jag måste hugga tag i mig själv och sätta upp mig på pidestalen igen. Jag har trillat ned lite granna igen och måste nu ta de där tunga stegen upp igen. Det är så konstigt att det skall vara så tungt att ta sig upp men så lätt att falla ned.

Jag har börjat med att börja gå till min Psykolog igen för att få en viss förståelse varför jag fungerar som jag gör, för att kunna acceptera mig själv och för att kunna få de rätta verktygen till att kunna kliva framåt i livet. Jag trodde i min enfald att jag var klar hos henne men ack vad jag bedrog mig själv.

Ja, ja det är bara att snällt gå dit och hitta mig själv igen.

Hoppas bara jag orkar med alla överraskningarna som dyker upp ur sina gömmor, det kan bli

rätt tungt att "fejsa" visa delar i mitt liv. Men detta är ett nödvändigt ont om jag någonsin skall kunna simma vidare i de lugnaste vattnen utan att jämnt möta upp de farliga hajarna.

Jobbfronten:

Ja de är ju en mindre rolig historia men jag skall vara glad att jag har något.

Sökte några fasta tjänster under sommaren men i bland sätter facket och dess skitregler snarskan på folk.

Fattar inte varför man måste sätta ut tjänster och få en hop människor att söka jobb och få ett hopp om att kanske är det min tur nu, när sen arbetsplatsen iaf. måste gå efter sina regler om las, förturer m.m

Så jag jobbar på ett mammavik och den varar till sista februari sen vågar jag inte sia om någonting i min framtid.

Min kropp och själ behöver en fast tjänst för att orka med det är jag helt medveten om, men det är som sagt inte det lättaste att uppfylla dessa krav.

Min dag den kommer den med men jag hoppas den kommer innan jag sjunker för djupt.

Vikten:

Ja med sommarens goda mat och drycker så har det inte varit lätt, smaskat massa onyttigheter och motionerat minimalt;( Med detta har jag oxå gått upp några kilon, som jag nu måste ta tag i igen. Jag har köpt mig ett träningskort på ramdalens sportcenter, tur att kommunen sponsrar, hade inte haft råd annars.

Men nu måste jag ta tag i den biten att motionera och fixa till maten så allt blir som d ska med mig och mitt hälsosamma liv igen.

Ovanför molnen lyser solen.

Ha nu ett underbart liv, ta dagen som den kommer lev i nuet och lämna historien bakom dig blicka framåt och le...

Puss och kram tills vi ses igen.

Saknar,saknar,saknar...

Jag vet att jag skrivit om min käre far tidigare, men detta är mitt sätt att bearbeta sorgen över hans bortgång.....

Jag kan inte bli kvitt saknade från min käre far.
Jag vill givetvis inte bli kvitt den men jag vill kunna känna med en känsla av glädje att han har det bra nu och att jag har det bra nu..
Men det går inte att klippa bandet riktigt.
Jag måste förlåta och jag måste gå vidare men frågan är bara hur?!
Ja, det är det allt handlar om förlåtelse och tillåtelse att sörja och tilllåta mig gå vidare.

Han var inte bäst, nej långt i från bästa.. Han var inte alltid så bra för mig som dotter varken i barna-åren eller i vuxen ålder.. Men vi började att förlikas på olika sätt. Jag hade börjat acceptera att det blir inte bättre än så här med min käre far..

Jag hade börjat kunna umgås med honom utan att känna ilska och ledsamhet.. Men då gick han och dog för mig;( Han lämnade mig ofärdig, vi var inte färdig bearbetade med varandra. Allt blev så snopet.

Min far var psykopat,sol och vårare och missbrukare.. You name it...
Kan jag vara mer ärlig än så här?

Alla som lever med någon med dessa problematiker vet vad jag skriver om.
Det har inte varit lätt alla gånger.
Många gånger fick jag vara mamma åt min pappa!
Många gånger fick jag rensa upp resterna efter honom som han lämnade kvar.
Jag har sopat vägen framför honom och bakom honom många gånger.
Men jag har aldrig klagat, jag har sopat och på senare år så hjälpte min man mig att sopa, mina barn tog också ett stort ansvar vi hjälptes åt.

Jag var inte lika smart som hans övriga familj och klippte banden, jag stog kvar och trodde på ett under men det kom aldrig.
Det blev i stället en acceptans från mitt håll, jag lärde mig att förstå hans problematik, jag lärde mig att aldrig lita på honom, att alltid dubbelkolla allting.
Men jag stog kvar och lämnade inte honom för en sekund.
Givetvis fick jag sätta mina gränser, men jag hade tyvärr inte hunnit bli stark nog att markera mera, men jag var på god fot innan den tragiska olyckan!!

Min far hade tagit sig en liten fylla, käkat en pizza och lagt sig att sova med lite för mycket piller i kroppen. Han vaknade och mådde dåligt. Han lutade sig framåt sittandes på sängkanten, hans bokhylla som stod bredvid sängen stöttade upp hans huvud och han fick kräk-känslor försökte kräkas men något gick snett,hans hårt åtsittande halsband kvävde honom...
Hemtjänsten hittade honom sittandes framåt- lutande mot bokhyllan, kvävd!
Dagen var den 25/2-06 Pappa var borta....

Hur det än var så älskade jag honom, jo jag älskade honom fruktansvärt mycket.
Han fick aldrig veta det för jag vågade inte ge mig helt åt honom då riskerade jag att drunkna
Men jag hoppas vid gud att han kände och förstod att så var fallet.
Jag vet att han älskade mig och min familj, jag vet att vi var hans allt.
Hur tokigt än allt kunde bli i bland så menade han det inte av sitt hjärta det vara hans "sjukdomar" som tog över honom i bland... Det var pillrena,drogerna,alkoholen som styrde honom in i ondskan.. För min far var egentligen så underbart snäll,när inte skiten styrde honom.

Döden

Jag har skymtat hans skumma, jordgrå drag,
redan jag trodde min vandring slutad,
över min säng stod han redan lutad,
lyssnande efter mitt sista andetag.

Ingen älskande blick såg sorgset ned,
ned i min egen en avskedshälsning,
ingen tröstande tro på frälsning
lindrade våndan, som flämtande anden led.

Stillsamt lade den skumme sin våta hand
över min brännande feberpanna,
plötsligt kände jag hjärtat stanna,
blott konvulsiviskt och matt det slog ibland.

Allt, som fordom mig bränt och grämt och tärt,
kylande, svalkande glömska släckte,
tomhetens slöjande mörker täckte
allting, som förr var mig gott och skönt och kärt.

Svaga ljud som av skvalpande böljeslag
nådde i susande rytm mitt öra,
smekande doft, som försommarvindar föra,
smekande doft av ängsblommor kände jag.

Var detta ett sista vänligt och milt farväl
livets skönhet till sällskap i döden sände,
eller var det en räddande okänd strand jag kände
nalkas med vågslag och doft min drunknande själ?

— Åter min hjärna i vansinnig feber brann,
åter kände jag strupen av törst försmäkta,
pulsarne bulta och yrande tankar jäkta,
medan tyst min stillsamme gäst försvann.

Gustaf Fröding -1891

Säger godnatt till er alla mina kära med denna strof från käre gamle Gustaf.

"Maria den allsmäktige"

Våren är faktiskt här:)

Då är jag tillbaka igen:)
Jag vet! Lång mellan varven men jag får skylla på att min fritid har förminskats och jag tar mig icke den tid som skulle behövas.

Egentid:

Jag har tappat bort lite av min egna tid! Visst jag är ledig mellan varven men känner att jag inte tar mig tid att göra något bara för mig själv. Jag vilar ja..men jag skulle egentligen måla,dikta,promenera,motionera, skriva här på min blogg. Men det är där orken tar slut;(
Men, hoppet är inte ute jag känner att lite mera energi har smugit sig på mig.
Jag börjar likt en vårblomma växa mig stark och slår snart ut i en vacker blomm..
Men, det tar tid och det får ta tid för här stressar vi inte.

Framtidstro:

"Tro,jag vill känna tro.
Jag vill känna morgondagen nalkas här i lugn och ro,
i en vintervärld. Finns det någon tro?
Jag vill känna önskan om en tid så ljus som friheten,
känna tro igen."

Det finns tro, en tro på kärleken,framtiden,hoppet och evigheten..
Du kan tro, tro på någon, tro på gud, tro på buddah, tro på Big Bang..
Du kan tro på dig själv och din omgivning du kan tro på MIG...

Personligen tror jag på dig, dig och dig!
Jag tror på kärleken, evigheten och framtiden. Jag ser ljust på livet och vill att Ni där ute också skall få en framtid där det finns något gott, där ni kan lita på individen och lita på glädjen och hoppet. Vi får aldrig ge upp och plocka fram det där negativa, försök att inte bli negativ och en "surkart" där du dränerar din omgivning med gifter. Förgifta inte dig själv i besvikelser och hämnder.

Det finns en tid för oss då dagen tar slut, då vi inte längre kan vara här och nu, det finns en tid då du sitter där i din stol och funderar på vart tog alla dessa dagar vägen? Vad gjorde du av ditt liv? Blev det rätt? Vad lärde du dig av dina mindre bra val? Vi måste ta tag i livet här och nu, inte vänta tills den sista dagen och ångra oss över allt vi inte gjorde!

"Drömmarna vi har känns som bleka höstar. Där har
sommaren redan regnat bort. Det spelar inge roll hur
vi gråter våra tårar. Svaren är en viskning i en värld
långt bort."

Vi kan ha drömmar, vi ska ha drömmar, alla drömmar skall inte heller bli mera än drömmar. Men låt någon dröm bli sann. Låt ditt sanna jag ta tag i din insida och förverkliga det där du så gärna ville skulle ske. Försök att leva här och nu.

"Att vilja men inte känna är nog så svårt. Att se men inte
höra, du vänder dig bort. Du sa: inget här är givet, för
sådant är livet. I dina ord finns ingen önskan eller
någon lust och längtan."

Ge dig själv och din omgivning en ny chans, starta om här och nu. Se solen, se glädjen se framtiden skaffa dig en tro på livet. Jag finns här för dig, dig och dig....

"Tro,jag vill känna tro.
Jag vill känna morgondagen nalkas här i lugn och ro,
i en vintervärld. Finns det någon tro?
Jag vill känna önskan om en tid så ljus som friheten,
känna tro igen."

Jobbet:

Jag jobbar och det känns topp på jobbet jag börjar mer och mer känna mig bekväm på arbetsplatsen och har hittat hem igen. Jag känner att det är det här jag vill jobba med, det är här jag är nöjd och det är det här jag är bra på. Jag jobbar som omsorgsassistent med förståndshandikappade och det är så underbart,utmanande och givande. Slitsamt i mellan åt, ja! Men ack så toppen..
Jag jobbar dessvärre bara 75% som ger stora försämrade resultat på löne-lappan, schemat är inte topp då jag jobbar 17 dgr på dessa 75% vilket ger ett väldigt hackat och malet schema. Men det gäller att "gilla läget"
Jag får hoppas på att det sker ett under och att schemat ändras och iofs. så vet jag ju att detta jobb bara är ett mammavik och kanske framtiden har något annat på lut åt mig, det vet man aldrig..

Valborg:

På Valborg den 30/4-1986 Blev min älskade man och jag ett par:)
Jag var endast 17 år gammal och hittade min framtida kärlek på en camping i Läppe, i den Sörmländska idyllen. Vi hade små träffats och "filurat" lite redan från januari-86 men blev ett giltigt par på Valborg. Det är 24 hela långa år sedan dess. Vi har haft ett liv tillsammans kantat men glädje, ilska,sorg, kärlek och lycka. Vi har fått tre underbara barn, vi har gått igenom volvo,vovve och villa. Vi har gått igenom tårar och mindre lyckade strapatser. Men vi håller ihop och vi har en förtröstan till varandra. Jag frågade min man hur kommer det sig att vi har kommit så här långt? Hans svar blev: "Vi låter varandra bara vara, vi bara är" Ett mycket bra svar tycker jag!! Det är så det är, det är inte komplicerat det är enkelt och vackert.

(Far & Son bygger förtält)
Husvagnen:

Ursäkta att jag tjatar om vår älskade vagn...
Men i helgen blir det premiär för oss, första helgen att stanna kvar där ute och grilla, mysa och bara vara. Vi har ställt ut husvagnen på en camping utanför Nyköping och kommer ligga där ute hela sommaren, vi har nu i ett par veckor pysslat och donat så det skall bli riktigt mysigt och pysigt där ute. Min lillebror Joan och hans underbara familj kommer ut för att grilla med oss på lördagen. Dessvärre så utlovar tv ett skitväder på lördag men det struntar jag i, för vi ska ha mys!!!! Då får baske mig inga väder hindra oss.

(En bild från förr..)

Vikten:

Jag ordar inte mycket om min vikt då den har stannat upp totalt den ligger och guppar på fina 63 kg, känns fint fint. Jag äter och mår bra. Inga problem med magen och orken finns så gott det går. Jag kan äta i stort sett det mesta i matväg men i små lagom mängder. Jag kräver att äta flera ggr per dag för att hålla energin men har hittat min rytm och rutin. Säger igen för det kommer jag aldrig att sluta säga. Jag ångrar mig inte ett dugg, denna Gastric By -pass har givit mig ett nytt härligt liv. Jag har fått livet tillbaka, sådeså:)

Ett vackert avslut denna underbara vårdag:

Du vet väl om att du är värdefull
Att du är viktig här och nu
Att du är älskad för din egen skull
För ingen annan är som du

Det finns alltför många som vill tala om
Att du bör vara si och så
Gud Fader själv, han accepterar dej ändå
Och det kan du lita på

Du vet väl om att du är värdefull ...

Du passar in i själva skapelsen
Det finns en uppgift just för dej
Men du är fri att göra vad du vill med den
Säga ja eller nej

Du vet väl om att du är värdefull ...

Puss och kram.

Har våren kommit tro?

Efter en lång smärtsam natt så vaknade jag till liv och möttes upp av en strålande sol. Kan detta vara sant, det var härligt varmt också. Är det så att våren har kommit på allvar? Vågar man hoppas på att det är så? Sol och värme ger mig sån glädje och enegi, jag blir som ombytt, lever upp och känner mig lycklig. Varför är det så att många av oss är beroende humörsmässigt av solen? Vi är många som mår dåligt av att inte få tillräckligt med ljus i våra liv, vi får söka oss till varmare länder, vi tar till oss ljusterapi eller stoppar i oss massa piller eller något annat och tröstar oss med. Jag är en av dem som måste ha ljus för attt må bra, men resa har jag inte råd med inte heller äter jag sött och då får jag ta till vad? Denna höst/vinter har jag haft svårt att hitta ersättningen, piller äter jag inte trots att läkarna tjatar på mig om detta. Jag känner att jag vill ha mitt liv mer än en grå massa. Då får jag välja topparna och dalarna med antingen svart eller vitt.
Men nu är solen här och jag försöker lapa i mig så gott det går av denna underbara värme och ljus.

Toppen eller botten:
Jag hoppas och ber till gudarna att nu skall min goda period komma nu skall jag få må bra både i kropp och själ. Men då får det inte vara massa strul runt mig eftersom jag är så skör. Jag måste också försöka bygga upp min inre lite mera igen den har fått sig en törn och jag har ramlat ner några steg på stegen men det är bara att försöka klättra upp igen för att sedan kunna klättra upp några steg till och slutligen vore det guld om jag nådde toppen. Men vi skyndar långsamt och lär oss av våra misstag för att senare hitta ut i en tryggare och mer medveten omgivning.
Jag kommer alltid att lära mig så länge jag lever och det kommer Ni också att göra..Du och jag och fler därtill!! Men det viktigaste är att vi är lyhörda och öppna för förändringar i livet, att vi är mottagliga för att vilja förändra oss och vår omgivning.

Jobb:
Jag har fått ett vik på ca 1 år på mitt gamla jobb ett gruppboende som omsorgsassistent, jag är verkligen glad och nöjd över att få ett vik på så lång tid. Visst finns det funderingar på hur det kommer se ut på a-kasssan när jag minskat min arbetstid från heltid till deltid. Men jag tar den sorgen den dagen, jag hoppas ju på att kunna få något mera varaktigt någonstans inom kommunen så småning om så det är bara att tacka och må bra. Jag funderar också lite granna på hur det ser ut med semesterdagar för mig, jag skall kolla upp det denna vecka för att förhoppningsvis få ett svar som är bra. Jag hoppas på att jag har 4 veckor så jag kan vara ledig och få bara vara.....

Semestern:
Semestern kommer jag tillbringa ute i husvagnen. Min man var i helgen och tvättade av vår härliga lilla "gumma" Hon är inte ung men hon fyller sitt syfte. Jag gillar henne stenhårt. Vi har nu fått en underbar plats på Caravan club Camping nr 64. Det ligger lite mera mitt i smeten men det får duga för det kommer vara en plats med mycket sol som jag hoppas det kommer vara i sommar. Där hoppas jag att gubben och jag hittar tillbaka till varandra igen. Vi har haft en tung höst/ vinter med massa tråkigheter runt oss så vi har tappat "oss" helt och hållet. Det kan väl lätt bli så när jobb/barn äter upp oss. Men jag hoppas att vi kan reparera så mycket som möjligt under sommaren!!

Motion är gott för kroppen!!
Jag känner att jag behöver ta tag i motionen:) Men hur skall jag gå till väga? Kroppen har ont och jag är så trött. Jag jobbar,lagar mat, sköter hushållet och barnen. I allt detta skall jag också finna egentid till att motionera. Jag måste få till det så att det blir mera regelbundet, det räcker inte att jag går och gör ett pass då och då eller tar en promenad då och då. Det måste bli mera kontinuteligt. Men hur skall jag bli motiverad till detta? Hur skall jag få in det i min arma skalle att detta är bra för mig, för min kropp och själ. I dag var jag på värsta långpromenaden på flera timmar, jag tog med mig kameran och gick på upptäcksfärd. Jag gick och gick och hittade massa fint att fotografera. Jag gick själv och bara njöt. Jag skulle göra detta varje dag, alltså ta en promenad åtmistonde bara på en halvtimma det räcker det med. Men grejen är den att jag inte gör det. Hyllan då på trängscentret Ramdalen, jo jag har tränings-kort där men går jag dit? Nej, mycket sällan. Jag orkar inte heter det!! Jag har ont!! Vill inte!! Måste!! En annan dag!! Ja det finns många orsaker till att inte göra det som är så nyttigt för min kropp.

Slutcitat:
"Ju mer jag tänker på saken,dess tydligare tycks det mig att livet är till helt enkelt för att levas" Goethe.

F'låt,F'låt!! ♥ ♥ Men nu är jag TILLBAKA♥ ♥

Har inte uppdaterat min sida på evigheter men nu är det dags, jag vet!!

Har inte hunnit eller rättare sagt tagit mig tid att skriva något inlägg.

Nog har jag haft något att skriva om men det är orken som inte har funnits och lusten.

Jag mår som vanligt si så där:(

Det har liksom varit så många vändor i mitt liv som gör att jag inte har haft lust till någonting.

Jag tar inte upp så mycket av dem här utan vänder andra kinden till och blickar frammåt.

BYT SPÅR MARIA!

Min kropp försöker på många olika vis tala om att jag skall byta spår och att det är dags att lugna ned mig. Men sinnet säger något helt annat, det vill tydligen köra på i 180.. Så min kropp och själ vill inte vara samspelta för det minsta, då blir jag trött, vansinningt trött faktiskt.

Jag fick ett riktigt påslag för några veckor sedan i min kropp som gjorde mig riktigt rädd, hjärtat slog i dubbla slag, trodde det skulle hoppa ur min kropp. Jag svettades och frös om vartannat, det kändes som något slagit av off knappen. jag kunde inget göra än att dra mig till sängen lägga mig ned och känna hur kroppen helt enkelt bara gav upp, detta påslag varade i ca 45 minuter sen blev allt lugnare och jag återkom till livet så sakta men hela dagen var så seg i både kropp och själ. Jag förstår vad det handlar om jag vet att kroppen gav mig en signal om att NU Maria så tar du och lägger ned..

Men vad är det då jag måste lägga ned? Har jag inte rätt att bry mig och engagera mig? Har jag inte rätt att jobba och ha en lugn och trygg familj?

Tydligen inte i alla lägen.

Jag kommer att återligen bli arbetslös from 1/4-10 och ja visst det är många med mig som sitter i denna sits och ja visst jag får timvika i mängder. Men jag har sjukdomar som gör att jag inte riktigt har orken att hoppa runt hur mycket som helst, att inte få någon semester att bara jobba,jobba och inte ha ledigt. Det funkar inte så bra för mig. Sen så nu på jobbet som jag har ett par veckor till har jag givit 150% av mig själv jag har engagerat mig i situationer och löst problematiker och kämpat för de härliga brukarna på mig jobb. Jag är sån jag ger så mycket av mig själv och det ger mig så mycket tillbaka på jobbet.

Jag jobbar på ett korttids som jag verkligen stortrivs på och jag vet att både personal och brukare tycker om mig och mitt jobb. Men det räcker tydligen inte till när det helt plötsligt finns övertaliga personer i Oxd kommun. Jag undrar om allt gått rätt till?! Sen känner jag att arbetar man med svårt autisktaiska barn m.m så krävs det i bland kompetens då går det inte att sätta in vad som helst på platsen men det verkar inte kommunen bry sig om. Ja jag blir bara så ledsen, frustrerad och arg..

SOMMAR,SOL OCH KORTA KJOLAR:

Sen är det ju det här med sommar och semester. Jag hör alla på jobbet sitter och pratar och lägger upp sina planer om semstern, vilka veckor skall du ha, vilka ska jag ha, när/vem/hur,bla.bla.bla......Skiter väl jag I ;( Jag får ingen semster jag får glädjande nog jobba heltid säkert mera hela sommaren.TACK FÖR DEN. Verkligen toppen att jag får jobba eller hur!? Nej inte så värst roligt på ett sätt då jag också tycker om ledighet och sol och semester, men visst får jag vara glad att jag har ett jobb under sommaren så jag får en inkomst. Känslorna är delade men jobbiga. Jag säger igen, jag är inte ung och inte 100% frisk det gör sitt till att jag känner så här.



HUSVAGNEN:

Vi har varit ute på Strandstuviken Club-Caravan camping och hittat en mysig plats till våran husvagn. Vi får ställa husvagnen där from 17 april och långt fram till hösten, längtar efter att få ställa ut den och få komma dit och mysa.(Bara snön försvinner) Denna gång har vi en plats som är lite mera mitt i smeten men det får duga, vi får mera sol denna gång OM nu solen vill infinna sig i sommar. Men den skulle bara våga vara borta!!

Förra sommaren var våran debut med campinglivet, då hade vi plats på Strandstuvikens allmänna camping. Men så bytte de ägare och deras säsongsplater blev tok-dyra så då beslöt vi oss för att Nej! Vi vill inte vara kvar där. SÅ vi ansökte om plats på CC-campingen och som sagt nu har vi plats. NR 64 är vår. JIPPI:)

Så jag säger till mina vänner och släktingar välkomna ut på fika i sommar. Ni som inte kom förra sommaren försök att ta er en timma eller två av erat liv för att komma ut och mys med oss. Visst jag jobbar hela sommaren och jag får pendla mellan husvag, jobb och hem. Men vafasen det finns så många pendlare och jobbare så jag blir inte ensam om denna tanke!!

DET TÖAR I DAG:

Solen skiner och snön töar, gissa om jag är glad för det:) Känns underbart att veta, snart är våren här!! Jag känner så konstig ilska över snön nu, jag riktigt har starka mörka tankar om detta sat-tyg..Hihi om man nu får uttrycka sig så. Men jag känner att jag verkligen behöver detta fenomen som sol,värme. Det ger mig energi och glädje. Denna vinter har varit så långdragen och tung så nu behöver vi alla få känna av solen.

VEM BESTÄMMER ÖVER MINA KÄNSLOR?:

Jag har en fundering, hur öppen får/ska man vara på sin blogg?

Ska jag delge alla mina funderingar och tankar här ute i spacet, eller skall jag hålla igen.. Denna blogg är mitt sätt att bearbeta många känslor och tankar som virvlar i mitt liv. Men sen dyker disskutioner upp som: Hur myckert skall man egentligen skriva om sig själv, hur blottande skall man vara, vad är rätt och vad är fel? Eller de personer som nästan tycker att man bara klagar och gnäller när man skriver ut det som tynger ens hjärta. Ja, jag känner ju att det är upp till var och en, jag väljer själv hur öppen mitt liv vill vara, men endåså blir jag fundersam på detta.

Jag vill ju verkligen inte verka alltför negativ men jag måste ju ha rätten att känna och tänka samt reflektera. Sen är det ju detta med att det händer saker i ens liv med andra familjemedlemmar som man inte alltid skriver om med tanke på att inte utlämna dem för mycket. Men i bland vill jag skriva om vissa saker men gör inte det för att jag blir orolig för andras kommentarer. Då backar jag för rädsla och feghet. Ska jag känna så?

GASTRIC BY-PASS:

Det skrivs och pratas mycket om denna operation, det är många som får den och det är super långa köer till att få göra denna op. Det finns många privata kliniker som också gör denna op, men då kostar det pengar. Massa pengar!! Ska det vara så? Visst de måste tjäna sina pengar men klassskillnaden blir så stor de som har pengar kan göra så mycket.

Jag tänker samtidigt på dessa plastikoperationer. Jag m.fl blev lovade att få opererar bort överhudshäng men nu får vi inte det, för landstinget har inte råd. Nu sitter vi många besvikan själar här med en kropp som inte ser det mista vacker ut, skinn som hänger, bröst som är platta/hänger som taxöron. Vissa har åter igen pengar och kan fixa det här. Med ett par hundratusen blir du vacker. Men vi som inte sitter på dessa pengar, vad får vi göra? Jo, vi får dra på detta skinn och påsar, vi får klä oss så att det inte syns. Vi får försöka att intala oss att vi är vackra och fina, det är inte det yttre som räknas.

Jag har tur som har en gubbe, jag har gjort mitt på denna front med förhållanden och dyl. Men jag tänker på dessa individer som är mitt i livet skall försöka skaffa sig man/fru m.m Hur kul är det när man "skall till och ha det lite mysigt" och du har flera kilon skinn som hänger och sladdrar på din kropp. Vågar man ge sig hän och ge fullt ut av sig själv i såna lägen? Eller när du skall bada på stranden och du inte kan sätta på dig en bikini för vart skall du packa in detta skinn i en bikini? Du får iaf. använda shorts och linnen.

Nu vet jag att det handlar om självkänsla och om hur säkert du känner dig själv och din kropp, om hur trygg du är i dig själv. Det finns de som inte bryr sig om att det hänger och slänger än här, än där. Jag är så glad över dessa självsäkra och mogna människor som inte bryr sig om andras tänk som har tänket att det är insidan inte utsidan som räknas. Men det finns många som mår dåligt. Jag är en av dem som känner att jag trivs verkligen inte i detta. Men jag måste som alla andra utan pengar "Gilla läget"

Nu har jag uppdaterat mig lite granna så Ni har lite nytt att läsa, lovar att det inte skall ta lika lång tid som sist till nästa gång:) Ha det gott alla mina medmänniskor och ta er ut i solen och njut av dagen//Kramar Maria

Jag är riktigt förbannad!!!

Jag funderar riktigt starkt på hur människan fungerar?!
Vissa kan bara inte ha "Alla hästar i hagen"
Hur kan en människa tappa respekten för sig själv och mot andra så till den grad att de inte länge kan hålla gränsen till vad som får göras eller inte.
Vad gör mig så upprörd?

En nära anhörig till mig har blivit utsatt för väldigt kränkande bemötande både fysiskt och psykiskt.
Hon var ute med sina hundar då hon möttes upp av en "Gubbe" som vägrade hålla in sin hund. Damens hundar och denne "Gubbes" hundar rök i hop,som hastigast. Varpå det uppkommer en dispyt mellan gubben och damen. Gubben sparkar på damens hundar och damen ifrågasätter starkt detta beteende men på ett mycket lugnt vis!! Gubben blir mycket arg och skriker till damen "Kärringjävel" m.m Sen går han till attack mot damen och ger henne en rejäl smäll på armen!! Han måttar för ytterligare ett slag då damen påtalar - Slå du och spänner ögonen i gubben!! Han hejdar sig och går därifrån, damen i fråga går hem starkt chockad och förbryllad av vad som egentligen hände?! Hon ringer mig och jag uppmanar henne att polisanmäla denna händelse, vilket hon nu har gjort.

Denna händelse har nu satt sig starkt i denne dam, hon är 70 år gammal och skall inte behöva bli bemött och påhoppad på detta traumatiska vis. Vad är det som får människan att gå över sina egna gränser och göra dessa påhopp?? Om det är ungdomar som kommer ihop sig och de "mun-gafflas" och möter upp i en aggressiv kamp, känner jag inte lika mycket för det. Som när en äldre dam blir påhoppad opovercerat på detta vis:(

Detta gör att jag mer och mer börjar misstro samhället. Jag vill så himla gärna tro gott om allt och alla. Jag är en god människa som försöker förstå och hitta meningen med svagheter i samhället. Men i bland så har jag svårt att tackla min svarta tankar som vill grusa min medmänsklighet för samhället. Jag är väl inte mer än mänsklig när någon nära anhörig blir drabbad och jag får "onda tankar" som hastigast.

Jag får önska att denne gubbe har någon slags ångest och samvete över vad han har ställt till med hos en annan människans inre skadade själ och fysiska yttre. Hoppas att denna gubbe får insikt över sig själv och sitt handlande om inte annat när polisanmälan dimper ned i lådan!!


Jobbet:

Ja man vet väl inte om man skall skratta eller gråta. Glädjen hoppar upp och ned, ena stunden goda besked andra stunden negativa besked. Det är lite av en bergoch dalbana just nu på jobbfronten. Det är invecklat och jag vill inte gå in närmare på saken, inte ännu när ingenting är klart ännu. Men jag säger som så att jag tycker detta är otroligt jobbigt. Jag är en kvinna som behöver ordning och reda runt mig, jag behöver raka rör,tydlighet, trygghet och lugnt runt mig. Just nu infinner sig inte mycket av det i min omgivning och det pratas om antingen blir det si eller så. Allt är oroligt och det är så knepigt!! Jag vet att jag egentligen inte skall engagera mig för mycket, inte dra förhastade slutsatser eller slösa energi på något i förväg. Utan jag måste lära mig att luta mig tillbaka invänta beskeden och ta besluten efter detta. Men detta är absolut inte lätt för mig:(
Men vad är bättre än väntans tider. Tålamod,sans och lugn Maria:)

Kroppen:

Mina leder har varit jäv.igt elaka mot mig en period igen. De skall väl ge mig skit för att jag har lugnat ned mig i arbetstempot så nu skall jag få känna på rejält. Det svider bränner, värker i kroppen överallt.Sinnet har lite svårt att hänga med då jag sover tok dåligt. Men, jag klagar inte absolut inte! Jag har ju näst in till lärt mig att leva med detta. Jag kan komma på mig själv med att känna att fan vad ont det gör i kroppen och jag sitter bara kvar helt lugnt i min stol och låter djävulen vandra omkring och sprida sin eld och hacka sitt spett i mig, jag rör inte en fena utan låter skiten bråka med mig. I bland så kan jag däremot kräla omkring i soffan, vrida mig som en ål, krypa i hop och sträcka ut mig och vrida fejset i en smärtsam grimas. Så ja i bland fixar jag detta i bland inte. Och åter igen jag är inte mer än en människa.

Hittade på Bus:)

I torsdags förra veckan så fick gubben och jag ett impulsryck. Eftersom vi har jobbat om varandra i nästan två månader nu och inte hunnit med att ha lite familjekvalite' så fick vi oss ett riktigt ryck!! Vi bestämde oss klockan 15.45, vad fasen vi tar oss en lite tripp med Cindarella och Viking-Line. Sagt och gjort vi ringde bolaget och ja biljetter finns men Ni måste vara på terminalen klockan 17.00. Skepp o'hoj, det var bara att snabbt packa väskan och hoppa in i bilen. Gubben, jag och grabbarna. Hej å hå vad bilen gick, nu gällde det att ingenting händer på vägen och att allt flyter på. Vi stod på terminalen 2 minuter i fem. Japp framme och hoppa på båten för att äta, dricka gott och UMGÅS!! Fattar Ni hur underbart detta är?! Denna spontanitet som bara blir så lyckad, så mysig och klockren.
Tack mina underbara barn och gubbe för att vi fick detta i hop, bara så synd att inte dottra' vår kom med på resan. Men det går flera båtar:)

Man måste vara lite flexibel och lite impulsiv för att kunna uppskatta livet, allt får inte vara för inrutat och kontrollerat då blir det så stelt och jobbigt. Jag kräver ordning i mycket så därför uppskattar jag desto bättre dessa spontana bus som kommer i våra vägar i bland.

Alla Hjärtans dag:)

PÅ söndag är det Alla hjärtans dag..
Alla har väl hjärtan så jag får väl gratulera allihopa då!! (Fniss)
Jag önskar Er alla en underbar dag och att den som alla andra dagar i Era liv blir vackra, fina, lugna och givande dagar. .......♥ ♥
Jag önskar Er kärlek,värme,ömhet och medmänsklighet..
Sen vill jag påminna Er alla som så ofta glömmer bort det:
Ni är alla värdefulla här och nu, då och sen, Forever.

Stort Pusskalas till Världen.//Maria

Tankens kraft är skapande!!

Kan ni tänka Er att Eran egen tanke är skapande av er egen kraft.
Hur menar jag då, tänker NI?!

Jag har själv den styrande kraften i mina tankar, jag kan med tankens kraft uppnå mina mål och drömmar. Det är med mina tankar förändringen startar.
Vad jag tänker och hur jag tänker är det avgörande.

Vi tänker och reflekterar medvetet i ca 5% av alla de val och handlingar vi gör. Dvs. att 95% av våra beslut görs enligt våra tankemönster och utan reflektion.

Tankens kraft är en av våra största resurser och rätt använd kan den ge oerhörda resultat.

Tänk om humlan visste att den egentligen inte skall kunna flyga, visste den det skulle den ramla pladask till marken!

Om någon tanke dyker upp i vår hjärna har vi tillåtit den dyka upp och vi har kraften att även tvinga bort tanken om vi inte gillar den. Det är vi själva som styr och bestämmer vad vi tänker och hur vi tänker.

Tänk dig att du är trött,väldigt trött du koncentrerar dig på din trötthet så du blir trött och nedstämd. Negativa tankar riskerar att bli självuppfyllande proftior. Vänd i stället tanken och tänk dig pigg och gör detta till något positivt och må bra.

Försök att skapa ett möjlighetsinriktad tänkande i stället för ett problemfokuserat.

Detta var ett litet axplock ur mina tankar:)

Hur mår jag i dag?

Jo, tackar som frågar! Jag mår skapligt, inte bra men skapligt. Lite brist på sömn vilket medför smärta i lederna. Men annars "jovars" det duger.

Magen fungerar bra, hjärnan brinner i tankar och planeringar. Fötterna molvärker och hjärtat det värmer. Kort och gott jag mår skapligt..Hihi

Kalasat Mig:)

Nu har jag haft en lite tillställning hos mig med lite mys och pys.

Jag blev så underbart uppvaktad, bröder,systrar,mostrar och mamma.

De fick en soppa som jag kokade i hop ur tankens kraft, det blev en Maria a'la Surprice med smaker från Thailand, hembakad bröd och kladdkakor med grädde till efterrätt. Norrländska kaffebröd till kaffet, bättre kan det inte bli.

Jag fick så fina presenter skall nu bara ta mig i kragen och boka in tatuering hos min systerdotters pojkvän, samt till frissan!! (Fick presentkort till tatuering och frisören)

Men tänkte vänta lite frammåt våren iaf. med tatueringen. Nu måste man ju ha massa vantar och dylikt på sig och min tatuering skall bli på handleden. Jag fick även en fin groda och en bok i present. (80 romaner för dig som har bråttom)

Arbetet:

Nu har jag äntligen kommit in på mitt ordinarie schema dvs. jobbar endast 83% per månad. Givetvis får jag jobba mera men jag väljer själv och det är skönt.

Just nu har jag lite sido jobb med att planera lite scheman och beläggningar på det Nya korttidset:) Ska bli så spännande!!

Har lite att se fram emot;)

Nästa helg har syrran tjejfest, ska bli så kul att träffas igen och skratta lite. Denna gång har jag tänkt mig att faktiskt ta ett glas vin! Hör och häpnat Maria skall ta sig något att dricka...Ja, jag är inte så värst mycket för detta med alkohol men någon gång i bland kan det vara kul och nu var det faktiskt länge sedan sist.

Vi skall ochså ha våran återkommande lek med presenter som är en mycket uppskattad lek där vi spelar om paket och man kan bli paketlös som man kan vinna flera paket. Men denna gång skall vi ta någonting begagnet hemmifrån, något som bara står och dammar som man bara tittar på och aldrig använder. Ska bli jätte kul!! Sist vi hade leken drog lillbrorsan med flickvän hem nästan hela pottan. Undrar om de har samma tur nu!! Nä banne mig denna gång är det jag den forna lumpsamlarens tur..hihi

Vill Passa på och Gratulera Min gamla hund Stumpan som nu bor hos min Mamma. Stumpan fyller 11 år i dag:) Grattis gumman...

Jag lägger in ett litet recept på min:

Fiskgratäng a'la räkor:

4 portioner. Ugn 225*

2 pkt Torskfile'

salt

vitpeppar

citronpeppar

500 g räkor, oskalade.

Potatismos:

Knappt ett kilo potatis,mjölig.

1 dl het mjölk.

Liten klick smör.

1 st äggula.

Sås:

2 dl grädde

1 dl mjölk

3 dl Skaldjursfond=

(Koka räkskalen och lite vatten samt 1 fiskbuljong, dill i 10 min sila ur fonden)

4 msk Vetemjöl

1 msk citron

3 msk hackad dill

salt och vitpeppar

Lägg fisken i en form salta och peppra, lägg på lite foliepapper. Sätt in i ugnen ca 15-20 min.Skala räkorna, spar skalet och gör fonden. Låt svalna lite.

Gör potatismoset.

Gör såsen:

Lägg fonden,grädde,mjölk i en kastrull vispa i mjölet och låt koka upp.

Sjud 3 minuter. Såsen skall vara rätt tjock, om det inte blir det tillsätt gärna lite redning.

Tillsätt citronsaft och dill.

Lägg fisken i en form, spritsa runt moset och lägg över räkor på fisken (Spar några räkor till garnering) Häll på såsen och gratinera i ugnen ca 20-30 min.Ta ut gratängen lägg på resten av räkorna och garnera med dill och citronskivor.
(Bilden på min gratäng är dubbel sats gjord i ugnsplåt)

Smaklig måltid och trevlig vecka..

Puss och kram Maria

Lyckans jag:) Hittade något jag glömt bort!!

Men gud så roligt;)

Samtidigt som jag skäms så är jag jätte glad jag har hittat ett present kort på en klädbutik som jag fick när jag fyllde 40 år (Januari-09)
Ärligt jag hade glömt bort detta presentkort. Tanken var att när jag gjort min operationen: Gastric Bypass och gått ned till min önskevikt, så skulle jag köpa något för detta presentkort! Så det ju faktiskt så att jag nu precis har nått mitt mål! Så nu kan jag nyttja mitt kort. Men hade inte gubben hittat det så hade jag glömt det tills någon påminde mig. Vi hittade oxå en biocheck som nu grabben tänker nyttja:) Så tänka sig vad man kan ha i sina gömmor, jippi säger jag.
Detta presentkort skall jag använda när syrran och jag tar våra barn med oss på en liten sportlovs tur till Storstaden Stockholm och shoppa loss lite granna.

Jag har tänkt att ändra om min klädstil lite granna, försöka mig på lite mera färger och kanske lite mera "tjejigt" som klänningar,kjolar och sånt.. Grejen är bara den att jag har ju inte så mycket koll på hur man skall klä sig och hur jag passar i tjejiga kläder. Jag brukar kolla runt lite i mode tidningar och bloggar för att uppdatera mig lite i hur man klär sig!!
Helt sjukt att jag 41 år gammal måste kolla upp hur jag ska klä mig. Jo, jag vet klä dig bekvämt ja,ja absolut men jag vill vara lite fin oxå. Min nuvarande stil är egentligen lite pojkig och rockig, det är en stil jag trivs i men känner att jag har en kvinnlig sida som jag vill plocka fram. Så har någon förslag och råd till mig så kom gärna med det!!

Mmm,jag vet jag var med i ett styling program men de missade att ge mig stylings råd i detta program!! Så jag letar vidare efter råd och rön:)

(Fotograf: Joel Fredriksson)

Tröttnat på vintern:

Nu har jag tröttnat något så fruktansvärt på detta vintriga väder och kyla. Jag är ingen snö älskare och jag vill inte bada i snön, vill inte göra änglar och vill inte åka pulka/skidor.
Jag vill bada i havet, vill ligga i solen och lapa värme och cykla till puben för att ta en öl i värmen. Kroppen mår skit och därmed mår humöret skit, allt hänger i hop;(
Jag blir stel som en planka och socialt okontaktbar av kylan, jag bara tänker på kylan och drar ihop mig i min egna lilla värld. Så tokigt det kan bli!!
Nej!! Hit med våren,värmen och ljuset.




Vad arbetar jag med:

Just nu har jag fått ett ½ års vikariat (83%) på en korttids avdelning i Oxelösunds kommun. Detta korttids är i förändringens tecken och jag har äran att få vara med och förändra och förverkliga mångas drömmar i detta. Vi skall få ett helt eget korttids i egen lgh där vi kan starta upp med ett mera organiserad och strukturerad tillvaro.
Vad gör jag på detta korttids? Pga tystnadsplikten så kan jag endast hålla mig till det ytliga i mitt arbete. Vi är en avlastning för föräldrar som har barn/tonåringar med olika funktionshinder.

Vad är funktionshinder?

Det är inte din funktionsnedsättning som avgör om du har ett handikapp. Det är brister i miljön som skapar handikapp.

Skillnaden mellan en sjukdom och en funktionsnedsättning är att sjukdomen vanligen är övergående, medan en funktionsnedsättning ofta innebär livslånga nedsättningar av fysiska och psykiska funktioner.


Funktionsnedsättningen kan för många innebära ett stort behov av stöd och hjälp. Insatser till personer med funktionsnedsättning kan syfta både till att förbättra förmågan men också att lindra de konsekvenser som funktionsnedsättningen kan medföra. Det kan också syfta till att anpassa miljön för och göra den mer tillgänglig.

Vad är ett neuropsykiatriskt funktionshinder?

Ett neuropsykiatriskt funktionshinder innebär att vissa funktioner i hjärnan fungerar sämre eller annorlunda jämfört med hur det är för de flesta andra. De vanligaste diagnoserna är adhd, Aspergers syndrom och autism. Det här är medfött och kommer i princip att bestå under en persons hela liv. En persons livssituation och miljö avgör i vilken grad personen blir handikappad som en följd av sitt funktionshinder. Psykiska problem, psykisk störning och psykisk sjukdom är i mycket beroende på personens livssituation och erfarenheter.
Det handlar ju om ett funktionshinder som inte syns utanpå.

Behov av andra:

Människors psykiska välmående är i hög grad beroende av att man har goda relationer till andra. Personer med neuropsykiatriska funktionshinder är tvingade att arbeta mer för att få till stånd goda sociala kontakter. Handlingar och beteenden som andra ofta utför automatiskt och intuitivt, behöver en person med neuropsykiatriska funktionshinder, tänka ut och lära in för att få att fungera. Det kan finnas medfödda kontaktsvårigheter, som till exempel brister i förståelsen av underförstådda regler som per automatik reglerar social samvaro och som är självklar för de flesta av oss, som personer med neuropsykiatriska funktionshinder får klara sig utan, vilket innebär att relationer till andra blir annorlunda. Problem med impulsivitet och sämre uthållighet bidrar till ökad risk att förlora relationer man har. Svårigheter med ömsesidighet och oförmåga att stanna upp, tänka kring vad som sker och håller på att gå fel i relationen, spelar också roll.

De som har ett neuropsykiatriskt funktionshinder har svårigheter med planering och organisation. Det kan vara såväl för lite eller för mycket, vilket kan låta motsägelsefullt. Lagom är överhuvudtaget svårt för de här personerna. Då det blir för mycket planering eller strukturering av vardagen har personen skaffat sig en kompenserande strategi som ofta blir väldigt rigid och rent tvångsmässig. Det som är svårt är att vara följsam till situationen, göra bedömningar och lite spontant, komma ”till skott” och göra en insats när det behövs. Städning är en aktivitet som ofta är väldigt svår att utföra för personer med neuropsykiatriska funktionshinder. Där krävs såväl planering som bedömningar för att kunna leverera en ”lagom” och effektiv åtgärd. Dessutom försvåras det av att sysslan av många upplevs som tråkig. Motivation har mycket stor betydelse för den här gruppens kapacitet till att utföra en uppgift.

Behandling/stöd:

Hur gör vi för att hjälpa personer med neuropsykiatriska funktionshinder? Först och främst gäller det att se till att personen får en rimlig vardagssituation med struktur. Sömn på natten, mat på fasta tider, lämna hemmet på morgonen för att gå till meningsfull sysselsättning/arbete, fritidssysselsättning, avkoppling, motion och regelbunden positiv kontakt med andra människor. Det gäller att se över personens resurser och svårigheter. Ibland behövs praktisk hjälp i form av städning. Ofta är det meningsfullt att tillsammans med personen göra upp ett schema men ibland räcker det med instruktioner och stöd av kognitiva hjälpmedel. Ofta behövs hjälp när det gäller att hantera ekonomin. Nästan alltid krävs det att personer från olika yrkeskategorier samarbetar.

På min arbetsplats:

Finns flera olika funktionsnedsättningar av neuropsykiatriskt diagnoser. Jag arbetar med barn/ungdomar och det är här vi skapar rutin,struktur och ramar. Vi ser till att individen får sina behov uppfyllda rent fysiskt och psykiskt vi finns som stöd och uppmuntran inför deras framtid. Vi är en hjälp för familjen så den skall orka med att fungera som en bra familj, då det kan vara mycket krävande med ett neuropykiatriskt barn. Du som förälder måste ha ett mycket större ansvar gentemot ditt handikappade barn 24 timmar om dygnet, det krävs mera struktur och rutin än i en normalt fungerande familj. Detta kan tära och slita på familjen övriga medlemmar och då träder vi in som korttids och avlastar familjen så de kan få chansen att kunna bara vara, resa, ge mera tid åt varandra.

Jag tycker verkligen att jag har fått ett toppen jobb och trivs som fisken i vattnet just nu!!

Nu har jag inte mera att skriva om, så jag önskar Er alla en underbar veckan.
Kramar Maria ♥ ♥ ♥

Ja Må Hon leva Uti Hundrade År!!!!!

Ett Fyrfaldigt leve för Maria i dag;)

Jaha, då blev jag ett år äldre hela 41 år!!
41 år låter mycket, låter jobbigt och ett steg närmare 50 år.
Jag börjar bli gammal, det är sant jag är inte ung längre.
Herre jisses hur kunde detta gå till?
Vart tog tiden vägen, vart tog alla åren vägen?

Om jag tänker tillbaka så långt det går så är jag nere i si så där 3-4 år!!
Jag bodde i Frösäng/Oxelösund och tog med mig en kompis på en utflykt ned på stan för att hälsa på min mormor. (Låter som rödluvan,hihi)
Vi glömde bara bort en viktig detalj att berätta för våra föräldrar att vi stack i väg. Oj,oj vad vi gick och det blev kallt och vi blev hungriga. Vi kom fram till mormor men hon var inte hemma hon jobbade som städerska på SSAB. Så vi fick vända sakta hemåt med värkande fötter och en tår i ögonvrån.
Vem kommer och möter oss om inte min mamma och storebror Anders. De var så glada att se oss samtidigt som vi fick bannor. Stackars familj de hade varit ute och letat efter oss överallt!! Kalla och frusna blev vi omhändertagna, jag minns så väl köttsoppan och det varma badet. Underbart!

Tiden tickar på jag minns barndom,ungdomen och alla fina pojkvänner,första barnet,andra barnet,tredje barnet.Jag minns födelsedagar och glädjeämnen, jag minns sorgen efter min far som det var i går. Jag saknar honom så mycket, just en dag som denna. Han var alltid så mån om min födelsedag på äldre dagar han ville väl kompensera alla dagar han förlorat tidigare.Det var så viktigt detta med födelsedagen min,barnens och hans. Det skulle firas med flera tårtor han var så om sig och kring sig runt denna högtid. Nu är ingen det, inte ens jag! Jag tycker om dagen samtidigt som jag inte gör det. Jag tycker om presenter och uppmärksamheten samtidigt som jag känner ett sting av sorg. Kanske beror det på pappa eller kanske beror det på att jag blir ännu ett år äldre att jag blir mer och mer medveten om att jag inte är hur ung som helst.
Jag vet "man blir inte äldre än vad man gör sig" så sant så sant. Men när kroppen säger annat är det svårt att tro på dessa ordspråk.

Vi skall fira mig den 29 januari då flera jobbar och inkomster tryter så bästa att fira efter löningsdags hihi..
Nog skrivet om födelsedagar och åldrar!!

Ärligheten vara längst!!

Är det inte så att ärligheten varar längst, öppenhet,ärlighet och sanningen?
Har i ett par veckor nu fått stå bredvid någon som farit illa pga. baktal och skitsnack. Härvan bara växer och onda ord växlas mellan dessa personer en eller flera!

Jag vill i min eviga tro ha en förlitan på att ärligheten och öppenheten inför varandra skall lösa många onödiga konflikter. Det behöver inte gå så långt att individer pratar bakom varandras ryggar, och sedan skall det försökas luskas ut vem som sa vad, för att sedan vissa låtsas som ingenting och vissa går omvägar för att i tron försöka undvika sanningen eller de felande bristerna. Hade individerna i frågan pratat ut med varandra i stället för bakom varandra hade ej dessa konflikter uppstått som gjort att en person blivit utpekad och utvisad ur båset. Då hade inte massa hårda ord behövts komma ut i atmosfären för att sedan studsa tillbaka som ett eldklot av onödig ilsken energi.

Varför kan människan aldrig lära sig att vara öppen och ärlig inför varandra?
Jag är verkligen ledsen över att många av oss individer tar till oss dessa dumheter och att vi aldrig lär och att fejsa varandra och varandras brister. Det gör så ont i mitt hjärta att veta att vi slösar bort våra dagar på ond bråd och död.

Vi har så korta liv och vi borde verkligen ta dagen i famnen och försöka se den med glädje och varm energi. Jag vet att jag slösar alldeles för mycket energi på att fundera i dessa banor, för jag kan omöjligvis förändra världen! Men jag hoppas att de som läser min blogg får sig en tankeställare och för vidare mitt tankesätt och på så sätt sänder vi vidare vår tro på varandra och en ödmjuk livstro och tillvaro.


Hälsan och Vikten:

Jag tog min andra spruta förra veckan på onsdagen, jag var i valet och kvalet om jag skulle ta den eller ej. Men tänkte som så, har sjukvården skickat ut en kallelse så är det väl viktigt att jag tar den. Jag ångarar mig lite i dag efter att jag nu varit så dålig i flera dgr. Dagen efter sprutan blev jag super duper dålig, trodde banne mig kroppen skulle skäras sönder i strimlor. Det sved,brände,värkte värre än värst!
Kroppen skakade av illamående och hjärnan kokade. Men dagen efter blev det bättre för att i stället utveckla en enorm förkylning. Så nu är man snorig och slemmig i halsen men ingen feber som tur är. Jag jobbar och står i som vanligt men är trött, trött och åter trött!!

Vikten pendlar mellan 62,6 och 63,5 en mycket bra vikt att ligga på, den verkar som sagt ha stannat upp av sig själv. Jag kommer nu att väga mig som jag har gjort hittills en gång i veckan fram till den 23/2-10 Då är det årsdagen av detta stora ingrepp av min operation Gastric By-pass. Sen efter februari kommer jag att endast registrera min vikt 1 ggr/månad. Jag känner att jag inte behöver föra dagbok längre över vikten eftersom jag nått mitt mål och nu kommer att stanna här. Jag har hört så många horribla historier om dumpingar och de som gått upp i vikt igen och jag skall inte göra det!! Jag mår bra i detta och vill må bra framöver också:)

Jag hör fler och fler gör denna operation och jag tycker att det är positivt, jag lyckoönskar alla som tänker göra och som har gjort detta Ni har valt ett bra beslut. Åter igen så skriver jag att Ni gärna får fråga mig om Ni har några funderingar över operationen eller något runt detta. Jag är ingen expert men jag har ju en egen erfarenhet att komma med.

Önskar omvärlden en stor kram en sån här dag som denna:)
Maria